Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar,
ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el
sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación
precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos,
¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las
olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al
tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas
a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un
orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo
para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto
parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de
repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos
fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor
conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me
apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al
final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué
dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras
haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo
pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he
comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa
gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un
tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el
rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una
declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha
acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo
que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había
dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el
Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la
medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer
la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si
los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás
allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: -
¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que
aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
dicen, ya lo habrían privatizado.
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