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Hace años que vivo en Málaga y hoy después de tantos años puedo decir que esta ciudad hermosa al borde del Mediterráneo con su sol que te carga las pilas y ese olor a salobre y espeto cuando llega el verano, me ha enamorado , en ella vivo y en ella nacieron mis hijas por eso quiero a Málaga y la llevo en el corazón y aunque no haya nacido bajo su cielo, es bajo él donde nacen mis sueños por eso este blog se llama Sueños desde la Bahía...les invito a conocer la capital de la Costa del Sol, una de las más hermosas de España...

corazones

jueves, 14 de octubre de 2010

El sexo es un coñazo


Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.

Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que

tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar,

ducharse,… convencerla.



¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...



Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el

sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación

precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos,

¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las

olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al

tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas

a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un

orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo

para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto

parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de

repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos

fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no..... Siempre has de tener ganas.


Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una

cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor

conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me

apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al

final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué

dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece

solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque

hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras

haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo

pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he

comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa

gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un

tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el

rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una

declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha

acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo

que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle

imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había

dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el

Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la

carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la

medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer

la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si

los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,

¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones

muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás

allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: -

¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que

aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como

dicen, ya lo habrían privatizado.

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